我好喜欢你,而你却不知道

日期:2017-06-09 热度: 分类:五彩世界

喜欢你

1.

偶然间和舍友聊到大学里的爱情,突然意识到自己似乎已经很久很久没有过喜欢一个人的感觉了。

喜欢一个人究竟是什么样子呢,大概就是每天清晨很想赖床却急切盼望着见到他的脸,大概就是宁愿自己难过也要成全他的笑容吧。

曾经在梦里无数次幻想过他的影子,阳光帅气,才华横溢。因为只有这样,我才会努力优秀,更好地追赶他的脚步啊;因为只有这样,我才会静静地看着他身上闪着的光亮,默默做他背后的支持者啊。

这似乎已经在潜意识里成为了我判断一个男生的专有标准,就像一个放大镜,每当一个男生凑近我的身旁,都会不由自主地拿起它来瞧一瞧。

于是,兜兜转转,大学一路走来,还是逐渐偏离了脱单的队伍。

朋友们总说,我的冷漠与无味让很多男生敬而远之。可是事实真的不是这样,只有我自己心里最清楚。

我不懂什么是喜欢,什么是爱,所以很容易被追求,只要有一个男生对我好,我恐怕就会被立刻感动。我不会和男生打闹,也不会和男生聊天,甚至在男生面前说话都会紧张,所以想想,即使我是男生,大概也不会喜欢这样的女生吧。

与其口口声声说自我安慰没有优秀的男生与自己相配,还不如说自卑到害怕自己喜欢的男生将自己拒绝。

某个时刻起,虽然很不愿意承认自己会主动喜欢一个男生,但每一天的心动与忐忑,还是让我必须去正视自己的内心。

是的,我觉得,自己第一次,真的暗恋上了一个男生。

不愿意表露,不愿意承认,我只想静静的静静的期盼与他的每一次相见。

2.

那天,打给闺蜜电话,说了好多,也哭了好久好久。

他是处在我对男生所定标准之外的人。没有出众的才华,甚至成绩不太好,写字丑丑的,不绅士也不优雅,完全和我的梦中所想背道而驰。

小组讨论里,我们的意见总是不一致。他认为我找的图片好丑,我认为他的文字逻辑不通。一开始,我总对其他组员说,对他这个人我实在忍无可忍,没有办法沟通,我们的合作真的好难好难。可是他有时也会提出很多的建设性意见呐,他也会听你的解释,欣然接受别人的建议,然后义无反顾傻傻地去做,好像之前的争吵都没有存在过。

他好笨,交给他的任务总是做不好。可是他也好努力,努力到我真的好心疼。为了赶上大家的进度,经常熬夜到半夜一两点,却还在早上六点准时赶到讨论地点,打着哈欠对我说:昨天睡得好香。如果不是他的舍友告诉我,恐怕我一直都不会知道吧。他一直都是这样,自己默默做着,却从来不说。

喜欢上他,真的是我这辈子连自己都没有想到的事。

朋友对我说,之前有那么多比他优秀一万倍的男生,我都不喜欢,现在却暗恋一个傻傻的他。

我笑了。可能这就是别人说的,爱情来了,感觉对了,一切都不重要了吧。平凡的他,阳光可爱,给我的生活带来了一抹小亮光。

我喜欢他笑的样子,好甜好甜,好像能融化我所有的悲伤与烦恼;我喜欢他逗我笑,我喜欢他说话时的温柔。可是,他好像就是这样,对所有人都好。好到,时间一久,我可能真的会情不自禁地喜欢上他。

以前的我,最讨厌中央空调的男生,认为他们撒网广,只想钓到大鱼。可是在他这里,我不知道自己究竟是怎么了,他的温暖一切都显得那么自然,充满好意,单纯善良。毕竟,我已经好久好久,没有感受到这样的所谓的爱意了。

因为他,原本上课十分专注的自己显得心不在焉,手机一旦关掉网络就显得惶惶不安。“他会不会给我发消息,他可能会找我吧。”捧着手机,心里砰砰乱撞,急切地等待着有关他的消息。可是,我们的聊天记录里,除了和讨论有关的话题,再也没有其余的内容了。我好想让他说一句私人的话题,好想让他问候我几句,哪怕只是一个早安,一个晚安,我都会好开心好开心。可是,事实却是,信息往往发到了一半,我认为还有下文的时候,一切却戛然而止了。我紧张地盯着屏幕,多希望他再能回复一小句,可是,什么都没有,依旧是一片空白。

因为他,我想努力变成《欢乐颂》里关关的样子。大大的眼镜,长长的头发。因为他的舍友和我说过,这是他喜欢女生的样子。我拼命地告诉自己,你就是关关的样子啊,你喜欢看书,喜欢音乐,有内涵有修养,他会喜欢你的。一定会喜欢你。那个时候,我好怀疑曾经自认为优秀的自己。可是,这终究是安慰自己的话罢了。

朋友笑到,什么时候你变得这么自卑。是啊,我想爱上一个人,就会自卑吧。无论你曾经怎样优秀过,在他面前,你还是一无是处。喜欢一个人,大概就是想努力变成他喜欢的样子吧。

我一遍遍地猜测幻想着。那天他给我发了一个很可爱的表情,我们的关系比原来更进一步了是吧;今天他给我买了晚饭,他很在乎我吧,虽然他给所有人都带了零食。

这样的感觉,虽然纠结,但很开心啊。因为没有确定的结果是最好的不是吗,永远看得到希望,永远充满力量。

可这一切的一切,终究是我一个人臆想出来的。一通通与组内另外一个女生的电话,一条条与她的QQ消息,彻底崩溃了我内心最后的防线。

3.

原来,他可能有喜欢的女生了吧。虽然,我不是很确定。

有一天,我偷偷看到了他手机屏幕上的锁屏文字:“暗恋一个人却不敢说。”我天真地在想,哇,他不会也在暗恋着我吧,可是,事实真的是这样吗。

他可以和组内另外一个女生打打闹闹,却对我十分冷漠。他们似乎有说不完的话题,充满无尽的欢乐。而我,只能做他们笑声里的一角孤影,默默地看着他们笑,却还是止不住偶尔会躲在角落里偷偷看他一眼。

他可以和她打很长时间的电话,在我们俩一同散步的时候。我不能隐瞒自己内心的酸楚,快步向前走,好委屈,好伤心,好想让她他追上来,哄哄我,哪怕只是一句对不起。却只换来一句:“刚才她给我打电话,要我们去买画笔,你再陪我去一趟吧。”是啊,我明白,我陪他所做的事只是为了她。可是我真的恨死了不争气的自己,明明一万个不乐意,却又乖乖陪在他的身后。

一向满身倔强的我,现在究竟是怎么了?我不明白,但好想明白。

一向不相信星座的我翻遍了百度上所有有关金牛女和狮子男的恋爱配对指数,结果并不是很尽如人意,却还倔强地看着网友一条条评论,始终相信我们一定会是那个特例。虽然我知道,他不会懂我的缺乏安全感,我不会懂他的极高自信与张狂。虽然我知道,狮牛恋的结局可能并不会很好。但是为了他,我好想尝试,却连尝试的机会都没有。

我在百度上拼命去搜索,“如果一个男孩暗恋你,他会主动找你聊天吗。”得到的结果也不尽如人意。但倔强的我还是不信,因为我自己没有办法说服自己,我希望网友的回答可以将自己说服。可是,依然没有。虽然我知道,一个男生如果喜欢你,他一定会拼命找机会接近你,找你谈天说地。可是我再一次质问了自己:万一,他是那个例外呢。在我眼里,他是例外,他好例外让我义无反顾地喜欢上了他。

如果他是例外,那我何尝不是呢。

我好笨,比他还要笨。明明喜欢他,却在他的面前表现得冷漠无情,似乎只有这样才会伪装自己的内心,我怕弄丢了自己的内心,害怕它跑到他那里去说:“我喜欢你,我真的好喜欢你啊。”

我好傻,比他还要傻。明明很伤心,却还要在他的面前假装坚强,擦擦眼泪对他说:“你和她,现在进展地好吗?”

在大学里从来没有哭过的自己,那晚和闺蜜哭了好久好久。在他面前,我输了,一败涂地。

4.

纵使这样,我也好期待和他的每一次相见。

因为见到他,他会微笑着给我看自己新买的西服,样子好可爱。

因为见到他,他会给我看新买的本子,我口口声声说着好看,虽然内心并不赞同他的审美。

因为见到他,我可以静静地看着他画蓝鲸,很漂亮,那是我见过的最漂亮的蓝鲸,虽然他自己都觉得画的乱七八糟。再配上丑丑的字,原来的我一定会嫌弃至极,可是现在看来,它也有那么一点点美妙呢。

那天他突然问我:“你听过海里蓝鲸的故事吗?”

我一怔。蓝鲸的故事。

从前有一只鲸鱼,他唱歌,但唱得不好。为了不吓着他的兄弟姐妹们,他只有在一个人的时候才唱。和别人在一起时,他总是沉默。因为即使他说出的最普通的话——一路平安,你好——都有些黑色和沉重的味道。

于是这只鲸鱼就总是不开口。他总是沉默地游着。他的大多数同类都觉得他是哑的,甚至觉得他又聋又哑。他们用鳍向他打手势,动动他们的下颌,向他解释一些他老早就知道的事。

不过,就在这广阔寂静的海洋里,惟独有一只生物,十分喜欢这只鲸的声音。即使他说出的最普通的话——一路平安,你好,再见——她都喜欢。这只独一无二的生物也是一只鲸。另一只鲸鱼的歌声已经足够温暖她的心,很大的一颗心。这些情歌都是那只鲸特别为她唱的,但是他只在自己一个人的时候才唱。他从不知道其实她爱他超过这个海洋里的一切,因为在他身边的时候她也总是沉默着。他们一起,随着鱼群在洋流里前行,在海藻飘动的海浪里游着。他们彼此喜爱着对方的沉默。

这是一种很特别的沉默,和这寂静的海洋的广大无边的沉默融为一体。而在一只鲸的沉默里,另一只能感觉到象海的呢喃一样的低吟声,那么逼真,就好象真的存在。他们俩肩并肩向前游,偶尔动动鳍,眨眨眼。这是那么美又那么忧伤,他们忍不住流泪了。有时是他,有时是她,有时是他俩一起。但他不知道她的忧伤,她也不知道他的,因为在海中他们的泪是看不见的,而且那味道和海水太像了。

5.

我好想做那只鲸,默默地听他歌唱,陪他并肩前游,懂他的心意,知他的忧伤。。歌声只有我们俩个会懂,沉默只有我们俩个可明。

不过这样的美妙默契,恐怕只会存在在我的幻想里吧。

但我一直认为。遇见他,是时光给予我的一场意外。而喜欢上他,却是我深藏以及的期待。他的名字,和我曾经爱的人只差一个字;他的样子,和我今后爱的人丝毫不离。

我好喜欢你,可你却不知道,也没有勇气让你知道。

但我还是想请问,你可不可以在我喜欢你的时候,喜欢我一点点呢,只有一点点就好。

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